• La scène se passe lors d'un match de League One (3e division anglaise). Colchester affronte Southend, lorsque les visiteurs encaissent ce but aussi drôle que nul.

    Le terrain dans un état pitoyable entraîne une succession de glissades, chutes et de ratés. Un attaquant reçoit finalement le ballon dans les pieds et arme une frappe surpuissante à 3 km/h. Le défenseur revient mais botte dans la pelouse et termine sa course allongé sur son gardien. Superbe ! Du grand football.

    Poussez le vice jusqu'au bout de la vidéo pour admirer la performance de la mascotte, qui n'avait apparemment pas vu le poteau, à la mi-temps du match.

     

     


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  • Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile ???...


    Georges P., un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

    Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.

    Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "

    La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.

    Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.

    "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.

    Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

    Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."

    Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."


    Histoire vraie...

    Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.   


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  • UNE PAGE D'HUMOUR

    Une école, des âneries, des bêtisiers

     

    LA PREHISTOIRE

     

    - Les hommes préhistoriques portaient le noms d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels.

    - Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.

    - Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.

    - Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.

     

    MOYEN AGE

     

    - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

    - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.

    - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

    - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.

    - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

     

    JEANNE D ARC

     

    - Son nom vient u fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre .

    - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis sa plus tendre enfance.

    - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

     

    GUERRES MONDIALES

     

    - La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

    - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.

    - Les avions lancçaient des espadrilles contre l'ennemi.

    - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.

    - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.

    - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

    - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

     

    SCIENCES PHYSIQUES

     

    - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

    - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

    - Quand on a un corp et qu'on le lâche, il se casse la gueule.

    - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.

    - Le cheval-vapeur est la forced'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.

    - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière plus vite que l'avant.

    - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.

    - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

     

    CHIMIE

     

    - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.

    - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.

    - L'acier est un métal plus résistant que le bois.

     

    MATHEMATIQUES

     

    - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

    - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.

    - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.

    - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

     

    SCIENCES ET NATURE

     

    - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.

    - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

    - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

    - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

     

    LE CORPS HUMAIN

     

    - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.

    - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.

    - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.

    - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).

    - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.

    - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.

    - L'os de l'épaule s'appelle la canicule.

    - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.

    - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.

    - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.

    - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.

    - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

     

    LES MALADIES

     

    - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).

    - La plus contagieuse est la vermicelle.

    - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.

    - L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.

    - A l'école le médecin pour le vaccin anti-titanic.

    - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

     

    VOCABULAIRE

     

    - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.

    - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.

    - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.

    - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.


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    • Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...

    • L'acier est un métal plus résistant que le bois...

    • Voltaire était le philosophe des pauvres et des gens qui ne savaient pas lire...

    • L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.

    • Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.

    • L'exemple du Titanic sert à montrer l'agressivité des icebergs.

    • En France l'école est obligatoire pour tous les riches

    • La cour de récréation est le lieu le plus enchanteur de toute l'école.

    • Depuis la réforme de l'école les tableaux noirs sont verts .

    • Les devoirs sont notés de 1 à 20. Exemple : " j'ai eu zéro en maths "

    • Il y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement à l'école !

    • Les acqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.

    • Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens !

    • Les chinois comptent avec leurs boules.

    • Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction .

    • L'eau est d'une couleur inodore.

    • Il faut faire ses devoirs à la maison pour pouvoir dormir tranquille à l'école.

    • Les collèges portent tous des noms d'écrivains connus comme Henri 4 ou Pasteur.

    • Quand le pain de la cantine est tout dur, c'est qu'il est raciste.

    • Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ça lui fait du bien .

    • La Gaule a été envahie par les Gaullistes à l'époque de Vercingétorix.

    • Pendant la guerre les papys s'amusaient à faire de la résistance.

    • Un télescope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin.

    • Le fer à cheval sert à porter bonheur aux chevaux.

    • Le singe est un animal proche de l'homme mais quand même pas trop.

    • L'amour est un organe qui permet au coeur de battre.


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    • La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape
    •  François 1er était le fils de François 0
    • Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père 
    • Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid
    • L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans
    • Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme
    • Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes
    • Au Moyen Age, le feu dégageait de la fumée
    • La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards
    • Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail
    • Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur
    • Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans
    • Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons
    • Beaucoup d'hommes politiques ont fait l'ENA, l'Ecole nationale de l'admiration
    • Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris
    • En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête
    • Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais
    • Géographiquement, l'Europe se trouve au milieu du monde
    • Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger
       

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    Quelques mots d'excuse en provenance directe ... des parents, lesquels ont sûrement bénéficiés également de mots d'excuse.

    

    - Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects. 

    - Madame, Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation. Merci 

    - Madame, Ma fille ne peut pas aller à l'école Elle va du haut et du bas Quand elle ira plus elle ira. 

    - Messieur Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alors qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement. 

    - Monsieur l'instituteur, Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite. 

    - Monsieur, Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation. Merci. 

    - Madame, Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi. 

    - Mademoiselle, Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum ! 

    - Monsieur le Directeur, Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

    - Monsieur, Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau. 

    - Monsieur le maitre d'école, L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m'obligerait a cause des foins. Merci. 

    - Monsieur, Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ça au clair sinon jan veu pas. (NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé) 

    - Monsieur, Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ça ira mieux pour nous. 

    - Mademoiselle, Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca. Merci.

    - Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence ! Cordialement,

     - Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.


    - Veuillé escuser Hector d'avoir était abscent hier. C'était la faute de son père.

    - Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !

    - Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.

    - Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !

    - Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.

    - Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des Vertus plantaires.

    - Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment !

    - Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.

    - Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche.

    - Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...

    - Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.

    - A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.

    - Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués

    - Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature) la diharée (rature) la chiasse.

     


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      • 1. AYEZ TOUJOURS L'AIR ABSORBÉ ET LÉGÉREMENT SOUCIEUX: seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendus pendant les heures de travail. 

     • 2. AYEZ TOUJOURS L'AIR PRESSE : Courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classé parmi les gens "dynamiques", ce qui constitue un label des plus éstimés. Réapprenez au plus vite, tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance: claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère. 

     • 3. NE VOUS DEPLACEZ JAMAIS: sans un porte-documents bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez le avec de vieux journaux. A noter l'aspect "performant" de l'attaché-case. A propos de journaux, pour le standing, Le Monde est recommandé, l'ennui est que vous serez obligé de le parcourir afin de pouvoir dire: "j'ai lu Le Monde". Rien ne vous empêche de dévorer France Soir ou L'équipe, pourvu que ce soit à huis clos et sans témoin. 

     • 4. COMME IL EST BIEN VU A VOTRE AGE D'AVOIR DES IDÉES ORIGINALES, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste 

     • 5. TRAVAILLER C'EST BIEN, LE FAIRE SAVOIR C'EST MIEUX. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Eventuellement mettez en copie toute la société. Affirmer péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous auriez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le, ça fait rétrograde. 

     • 6. NE QUITTER JAMAIS LE BUREAU A L'HEURE DE LA SORTIE. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron (ou lorsque vous partez aprés lui, écrivez-lui un mail), sinon à quoi cela servirait-il? 

     • 7. NE VOUS ETONNEZ JAMAIS DE RIEN. D'abord parce que quoique l'on vous annonce, vous le saviez déjà; y compris et surtout ce que vous deviez pas savoir... et que vous avez appris par cette méthode. 

     • 8. IL EST UTILE DE: jeter au hasard des discussions: "cette nuit j'ai pensé à la standardisation des bons de commandes en EDI...". Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier... 

     • 9. ORGANISEZ BEAUCOUP DE RÉUNIONS. On n'y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique. 

     • 10. ÉMAILLEZ VOTRE CONVERSATION de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect (exemples divers : Workflow, spamming, benchmarking, datawarehouse; extranet, etc) 

     • 11. LORSQUE VOUS PRENEZ DES CONGÉS, dites bien que c'est pour votre santé, ça fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail. 

     • 12. ET SI AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d'entreprise... et recommencez...

     


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            "Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800 "


    "Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement"

    "Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble "

    "Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge..."

    "Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes "

    "Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'apres-midi du dernier jour ouvrable precedent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de decembre"

    "Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques "

    "Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte"

    "Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière "

    "Les initiales R.F. signifient Trésor Public "

    "Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier "

    "Merci de joindre une photocopie de vos enfants "

    "Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé"

    "Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'impôt sur le revenu "

    "Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une merde", mais de percevoir le montant exact de vos impôts"

    "Notre réponse affirmative est donc non "

    "Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "à la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe "

    "Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais percus"

    "Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m2 "

    "Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française"

    "Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative"

    "Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'époque, vieux papiers "

    "Personne n'ayant couvert votre femme ces cinq dernières années, vos enfants ne peuvent apparaître... "

    "Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine "

    "Relisez bien votre déclaration : 1.500 F + 4.500 F ne font pas 7.000F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8.000 F"


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    Coté Administration
    • La feuille de soins est à épingler sur le malade
    • Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.
    • Le malade est décèdé sous l'action efficace des médicaments.
    • Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.
    • La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures.
    • Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.


     Coté Administrés

    • Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
    • Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié.
    • Je croyais que j'avais le droit de toucher pour le travail de mon concubin.
    • Mon mari est pour le moment décédé.
    • Je vis maternellement avec ma concubine.
    • Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie
    • Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
    • N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
    • Faites des efforts, mon enfant va naître.
    • Certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier
    • Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.
    • Selon vos instructions, j'ai donné le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
    • Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
    • Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?
    • En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
    • Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
    • Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
    • Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que du potage.
    • Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
    • On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
    • Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
    • Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
    • Je suis restée malade a cheval sur deux mois.
    • J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
    • J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
    • Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
    • Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
    • Ma rue a change d'adresse.
    • Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
    • Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
    • Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.
    • Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
    • Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
    • J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
    • Depuis que le médecin a dit a mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
    • J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.
    • Fille mère, je me suis marie après coup.
    • Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
    • Je vis avec une tierce personne.
    • Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
    • J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.
    • Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.
    • Question posée par une employée à un allocataire : Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ? J'étais debout.
    • Je ne suis pas bien forte, mais j'ai une santé de fer.
    • L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.
    • Je vous écris de la part de mon bébé mort le 2 juin.
    • J'ai été malade d'une maladie de naissance.
    • Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.
    • Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.
    • Ma femme a été opérée pour les os verts.
    • Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.
    • Je n'ai pas eu d'enfants avec mon mari. Maintenant qu'il est mort, dites-moi comment faire.
    • Question posée par une employée à un allocataire
      - Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant?
      - J'étais debout.

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    Ici vous trouverez toutes vos envies (de #### ). MERCI DE BIEN VOULOIR TENIR LES JEUNES ENFANTS ELOIGNES DE L'ECRAN !!!


    - le caca fantôme : c'est celle que tu sens sortir , que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette.
    - le caca propre : c'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier.
    - le caca éternel : tu t'essuies , tu t'essuies , mais il en reste toujours sur le papier , tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage .
    - le caca 2 , le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque : tu as fini mais quand tu remonte ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu.
    - le caca qui te fait pousser une veine sur le front : c'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque.
    - le billot : c'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse , tu es surpris mais fier que cela vienne de toi.
    - le bout du caca : c'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers.
    - la splasheuse : c'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde que tu t'éclabousses le cul. 
    - le caca du lendemain de fête ( ou crotte au napalm ) : c'est le liquide jaune brun qui t'éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul.
    - le caca de lapin : ce sont les petites boules , certaines coulent d'autres flottent.
    - le caca surprise : tu pense que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas #### et c'est déjà trop tard.
    - le caca time out : c'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'a côté d'entendre.
    - la bruyante : c'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole.
    - la mexicaine : elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez.
    - le caca saut a l'élastique : celle qui refuse de tomber , bien que tu saches qu'elle est sortie , tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher.

     


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